Правильное счастье

Советы придуманы для того, чтобы помогать выбирать правильные решения, согласующиеся с некоторыми морально-этическими принципами. Такие поступки следуют личным желаниям, но при этом могут существенно противоречить счастью. Например, при чрезмерном стремлении чего-то достичь, можно не заметить, как душевные нужды в процессе трансформировались, и исходная цель совершенно обесценилась. Желание достичь сохраняется по привычке, и успех счастья не приносит.

Ошибкой здесь является подсознательное смешение понятий о правильности и счастье, которое происходит в частности из-за парадоксальности счастья вопреки желаниям. Распознать эту ошибку может быть сложно, потому что чувство правильности основано на самом глубоком фундаменте детской морали и базового воспитания, которые очень неприятно расшатывать. Поэтому и копаться в поисках внутренних противоречий редко когда приходит в голову. Но они есть и, возможно, у всех.

Когда и почему счастливо и правильно — не одно и то же? Счастье, по определению, должно являться наилучшим состоянием, а потому правильным. Если счастье и правильность разняться, то только тогда, когда сама неправильность приносит счастье, либо когда правильно быть несчастным. Всякие привлекательные чувства вроде обыкновенного пессимизма и излишнего оптимизма бросают в одно из двух направлений, подкрепляясь гордостью, усталостью, и бытом. Закрепившись, из-за суровой жизни или генетической предрасположенности, одно из анормальных состояний становится самодостаточным и делает человека принципиально неправильным, либо профессионально несчастным.

Почему так происходит? Наверно, потому что мир стремится к максимальной энтропии, и склонность иногда делать не так как все — это своеобразное выражение этого принципа, шутка природы. Это тот самый иррациональный и вечный поиск выхода из своего века одиночества, воспетый в почти каждой детской сказке. Причём из двух классов ненормальных в сказках всегда побеждают слушающие своё неправильное сердце, а великие правильные умы вымирают в одно поколение. Такая вот многовековая народная мудрость.

Своё счастье

Поговорим о неправильном счастье, первом из двух случаев расхождения того как хочется и как желает душа. Оно неправильное не потому что не является счастьем, а потому что счастье достигается через культивацию неправильности.

Представьте подростка 15 лет по имени Янис. Согласно уровню своего достоинства, ему посчастливилось познакомиться с девушкой, которая таскает его по кладбищам в поисках романтики, а его родители не перестают намекать, что девушка эта распутная, и куда более перспективно вкладывать свое время в латышский язык и экономику. Почему Янис не слушается родителей и продолжает гулять по кладбищам? Разве не из-за безумной любви он перестал стараться на уроках, постоянно ссорится с родителями, возможно даже перешагивает через своих друзей и свои принципы? Может он просто слушается своего главного принципа — следовать зову сердца, которое, в согласии с другими частями тела, однозначно диктует ему дорогу к той могиле, возле которой случился его первый поцелуй?

Я думаю нет. Во-первых, Янису просто не хочется учить латышский, и уравновешивание мельчайших внутренних волнений — всегда беспроигрышный приём обыденной лени. Во-вторых, душа его ноет и вырывается в поисках нового, не такого, как у окружающих. Это — поиск своего пути, чувства индивидуальности в своем счастье, основанном на интуитивном предположении, что Янис только один такой, и никому еще в мире никогда не было так тяжело, как ему. Вероятно, они сошлись с девушкой как раз потому, что она тоже в поисках, но у нее это проявляется через еще более активный протест против общества любыми средствами. А если Янис еще и ошибается в своих чувствах к любимой, тогда это сводится исключительно к обоюдному протесту или абсолютному разгильдяйству.

Хорошее течение событий заключается в том, что со временем Янис принимает себя таким, какой он есть, и успешно реализовывает свой глубокий внутренний мир через близких, которые ценят тот мир независимо от его фактической глубины. Если, например, таких близких нет, тогда фазового перехода не происходит, и поиск выхода из обыденности возводится в ранг смысла жизни. Такой человек либо счастлив в том, что ведет себя неправильно, либо пассивно несчастлив. Во втором случае совершенно неважно, что творится в его жизни, поскольку, во все времена главное и, возможно, единственное, чего не хватает для счастья — это быть способным искренне сказать себе «Я — Янис».

Круги несчастья

Следующий мой рассказ, наверно, наиболее для меня сложный и одновременно важный, будет о правильном несчастье. Я не уверен, бывает ли такое состояние врожденным, но мне видится, как к нему прийти. Я попробую описать этот путь через концепцию кругов несчастья, которых три.

Первый круг несчастья называется «Я хочу не быть». Находясь у Врат в первый круг, наивная и безобидная идея поддаться сладкому чувству жалости к себе — это первый шаг через порог. Жалость легко разбавляет остроту любой конкретной жизненной проблемы, отменяет какие-либо общие переживания, и не дает никаких мгновенных негативных последствий. Сделайте первый шаг - и вы уже петляете по дорожкам самоугнетения, вприпрыжку по тропинкам самообмана, и тратите последние силы, чтобы глубже и глубже укрыться в темном лесу своего сознания.

Ключевое слово в названии первого круга — это «хочу». Это не просто какое-то обыденное хочу, выражающее абстрактную грамматическую связь соседних членов предложения. Это активное «хочу». Это такое «хочу», когда глубоко внутри, в сердце, есть пылающее желание чего-то достичь, что-то получить, кем-то быть увиденным, но дорога к этому кажется настолько нереальной, что единственный выход — это силой впрыснуть себе в сердце очередную дозу «не хочу быть счастливым», альтернативно звучащее, как агрессивное «пошло оно всё нахуй».

Второй круг называется «Я хочу не хотеть». Путь от первого ко второму долог и тернист, при неблагоприятных обстоятельствах растягиваясь на десятки лет. В какой-то степени, это состояния является сущностью первого, его благородной формой, очищенной от ошметков жалости и надежды, агрессии и страхов. Единственная оставшаяся активная компонента — это желание покоя, желание не качаться на качелях чувств и эмоций. Для тех кто силен духом, этого желания достаточно, чтобы стимулировать к прямым действиям. Действиям, ведущим через выжженную долину второго круга в пропасть третьего.

«Я не хочу». Здесь уже слова «не хочу» выражают уверенную пассивность. Это не такое «не хочу», как в «не хочу быть счастливым» первого круга. Это «не хочу» в балансе с собой и окружающим миром. Это умиротворение и покой, локальный оптимум, спокойный сон после очень утомляющего пути.

Когда спускаясь через три круга несчастья человек разумный все еще пытается найти какой-то смысл в своем существовании, он может найти решение в культивации правильности, как самоцели. Это невообразимо успокаивает, поскольку чувство смысла (ни разу не перфекционизма, а именно смысла) достигается через усилие заботиться о себе наиболее прямолинейными способами, то есть попросту выживать, что по сути и есть жить наиболее правильно.

Для меня было сложно осознать, что этот случай правильного счастья ничем не хуже неправильного счастья. Даже моя собственная вера в то, что правильно несчастные люди склонны к вымиранию, возможно, не совсем верна. Несчастливо правильные люди — это экстремальный случай заботы и стабильности, другая крайность безбашенных, неправильно счастливых искателей приключений.

Счастье сытого

Подводя итог рассказов об отклонениях, хочется сказать, что в поисках любого счастья существует железобетонная позиция «я сам всё знаю», которая кажется неприступной. Но если её потрясти — проявит себя трухлявый фундамент. Если что-либо задевает — это потому что есть слабые места, ахиллесовы пяты, тараканы — маленькие ползучие усатые комплексы. Возможно, советы друзей — это своего рода встряска, землетрясение того, что такое «правильно». Вообще говоря, любые советы — это всегда плохо. Но советы выйти из баланса описанных состояний особенно неприятны, потому что такой баланс неустойчив. Возможно, сам факт неприязни таких советов является достоверным синдромом расстройства личности?

Я думаю, что из двух отклонений я чаще страдаю первым. Меня слабо мотивирует конечная цель, потому что часто ее банальность огорчает и вынуждает принимать безумные решения. Иногда я оправдываю себя тем, что цель слишком далека, а путь к ней неизвестен, так что позволительно потерять ее среди проблем, стоящих ниже в пирамиде потребностей, и идти куда глаза глядят. Либо тем, что вся эта теория счастья слишком легко поддается критике, и применима только для тех, кто с жиру бесится. То есть для тех, у кого и так всё весьма неплохо по жизни складывается, и что им приходится выявлять второстепенные жизненные проблемы чтобы себя развлечь. Но я же не такой, мне не надо. А если и такой, то тем более не надо. Значит ли это что я уже счастлив?

Читать дальше: Продуктивность

Предыдущий пост: Вступление